自分の姿を直視させられた日、救いは来なかった。

　またも大きなミス。自分一人のせいだとは思わない。説教たれてた上司だって他人に指摘されるまで判ってなかったのにそんなことはおくびにも出さず。まあ、今年はなんだかガードする気力もないし、せいぜい病気の僕をスケープゴートにして全ての責任をおっかぶせて貰えれば本望ですってもんです。
　まあ、落ち込みもしたけど今日の場合は矢鱈と腹が立った。でも結局第一原因は自分なんだから腹を立てること自体筋違いなんだと思う。
　ただ、自分で選択したこととはいえ、休職もせず結局仕事の配分だって相談した後もたいして変わっていない。向こうにしてみれば勝手に病気になった迷惑な部下ぐらいにしか思っていないんだろう。これまでだって苦しくたってここまでのことは無かったんだ。自分が醸し出している空気がどれだけ職場の雰囲気を悪くしているかという自覚がないのは腹立たしい。ただ正しければそれで良いと思っている。
　まあ、時代と言うこともあるし、結局どれだけ言ったって負け犬になってしまった自分に非があることは確か。
　今日は他にもいろいろなところで噛み合わなかった。こんな日は結局自分が全部悪いんだってどうしたって思ってしまう。その上で他人に腹を立ててしまっては本当に自分にたいして情けないというか、こんな存在は消えてしまえと思ってしまう。
　メールは今日は来なかったけど、こんな日にやりとりしたら縋ってしまうか、マイナス思考な事を書いてしまいそうで、まあ来なくて良かったんだろう。来れば物事の受け止め方も違ったのかもしれないけど。
　どっちにしろ今の自分じゃやっぱり彼女にふさわしいとは思えない。どう頑張れば泥沼から抜け出せるのやら。